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[1015] 丸っと健康・・・ではなかった。

人間ドックの結果が来まして。
緑内障の疑いありということで、再検査。
要観察は逆流性食道炎。

緑内障は20代の頃にその気があると言われてたので、
やっぱりかーという。まだ決まったわけじゃないけど。
あと要観察って一体どうしたらいいの?
最近はお酒はそんなに飲まないようにしてるんだけどなぁ。
当日の問診では聞けないので、結果にアドバイスつけてほしい・・・。

と、別にこの結果では全然落ち込んでないんですけど。
最近見る夢が恋が叶わないって内容ばかりで、
別に今好きな人がいるわけじゃないので相手は知らない人なんだけど、
だからなんで夢でまで悲しい思いをしなきゃいけないのだと。

もうね、YouTubeの占い見てると、
近々3ヶ月でいい出来事が、とか、
今まで努力してきたことが実る、とか
愛に溢れる的なの引くんだけど、微塵も感じない。

この間、手相が見れるって人(本物じゃなさそう)に見てもらったら、
「今の職が適職ですよ!」って無職じゃい!からのね、
YouTubeであなたのこと好きな人はいるかってやつで、
「います!職場で出会った人ですねー」ってだから無職じゃい!っていう。
愛も金も寄って来ないけど、軽いネタが降ってくる人生のようです。

・・・・私は異性の愛が欲しいんだ・・・・。

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日常 | CM 0│02時頃 |

[1006] シュレッダーハイ。

9月中旬から、手帳・給料明細・年賀状・写真などをシュレッダーしてきた。
なんでとっておいたんだろーと思ったけど、年賀状とかは友達がいたという、
過去の喜びみたいなものだったんだろう。
部活とかでも他校の子と知り合いになる癖があったので、これ誰っていう年賀状もあり。
まぁ、今も台湾で会った人と戻ってきてからもたまに飲んだりとかしてるから、
美容院の人にもそういうの得意だよねって言われたんだった。
(そういえばこの美容院の人に姉が嫌いっていう話もしてるんだけど、
 「他人を嫌いにならない詩織ちゃんなのにね」って言われた。
 私はどんだけ外面がいいのかと、自分で自分が怖くなった瞬間だった。
 人を嫌ったことなんてたくさんあるよ←)

片付けでよく、思い出系は最後というけど、私はCDとかの方が捨てられない。
グッズとか。
だから思い出は私にとって大切なものではないのかもしれない。
写真を全捨てしたわけじゃないけど。
あれ、私にとってCDとかが思い出なのかな。

そして、物を捨てると空いたスペースに・・・・っていうけど、
鞄1個分くらいの隙間で何か入ってくるだろうか。
物が多すぎて空いた感が全然ないんだ。

昨日の夜に、ものすごく急にすべてがどうでもよくなって。
やっぱり外に出てバイトしたほうが良いのかと思った。
地元駅でちょっといいかなと思うとこがあるのだけど、
応募した後、電話かかってくるの怖いな、とか、
知り合いが来たら嫌だな、とか(←受かってもないのに
マイナスな感情しか湧かない。
もうすぐ3年になるこの生活のリズムを崩すのが怖いんだ。
周りの人は「そのうち働き出すでしょ」やら「いい生活だね(←次女に言われた、嫌味ではない)」やら、
私が不安や自己嫌悪や、そんな黒黒としたものに覆われてるとは思ってもいない。
締め切りが明日までなのに、まだこうしてグズグズ悩んでいる。

と、こうしてブログに書いて文字で見るから増々ネガティブで、自分で自分を駄目にしているんだ、と。
YouTubeで見てた占いでは良い内容のものばっかなのに!
って、そう!スピーカー直った!
これが物を捨てた対価なのだろうか・・・・。
どうせなら宝くじでも当たってほしい・・・。
寄附とかして、偽善でも良い気分になりたい・・・。

ラグビーの注目が凄すぎて、バレーと世界陸上がだいぶ霞んでない?
でもバレーって成績関係なくいつもゴールデンタイムでいいよね。
バド桃田なんて連続金取ってるらしいのに、テレビのニュースとかでやってる?
ということで、男子4×100リレーまで起きているかどうか悩んでいるところ。

日常 | CM 0│02時頃 |

[1003] 私、カフカだったけかな。

何をしても絶望。

髪を切りに行った→全然希望した色にならなかった
めんどうくさいので、やり直しは頼まなかった。

大人数の飲み会に出てみた→まったく絡まれなかった
誘ってくれた友人と近くにいた女子2人とばかり話していた。

最近食事した後の腹痛も戻ってきたり、
やっぱりバイトしようかな・・・と思ったら具合が悪くなったり(←なんという意思の弱さ、
携帯のスピーカーが壊れたり(←YouTubeで占い見過ぎたせいか、
立て続く芸能人の結婚ニュースに勝手に気分が滅入ったり。

そして、つい最近、笑ってる自分に疲れていることに気付いてしまったり。
とある集団の中に入りたいと、そこのイベントというかがあると行っていた。
だけど、そういうイベントの連絡はくるけど、普通?の遊びには誘われたことがなかった。
いや、最初に1,2回あった。きっとそこでコイツ違うなと思われたのだ。
なのにイベントに行き続け、笑顔を浮かべている私に虚しくなった。
なので、もう今年は行くのをやめようと決めた。

そんなときにしょぼい喫茶店の記事を見た。
今もすごいいいなーとは思う。
しかし読んでいくと、やっぱり人の集合体というか、
家族みたいなってことなんだよな。
たぶん私は行ってみても馴染めない気がする。
人が恋しいのに、人が苦手なんて。
苦手というか、最終的に私が人と他人を比べてしまうんだな。
で、うらやましくなって、勝手に気後れして。

変わりたいと思って行動しても、
結局自分のネガティブが勝っている。
これからどうしたらいいんだ・・・・。

日常 | CM 0│19時頃 |

[0920] 人生初・人間ドック。

ちょっと前に受けてきました。
結果、もう健康そのもの。

胃カメラでも綺麗言われたし、婦人科の内診でも特になしで、
臓器の超音波も問題なし。
・・・・・じゃあ、この腹痛はなんなのよー。
生理痛もひどいし、食事のあと腹痛になることもあるし。
なんなら人間ドックの次の次の日も夕飯後腹痛&吐き気ありましたけど・・・。

ということで、まだ生きそうなので、これからどうしよう。

そういえば、私はマンモはそんなに痛くなかったんですが、
(痛いんだけど我慢できる、思い返せば実は私は痛みに強い。
 その前にビビる癖があるのだ)
胃カメラ!そう、胃カメラ!
あれは地獄です・・・。
精神的ダメージが半端ない。
二度と受けたくないレベル。
鼻から入れるカメラもあるみたいなんだけど、
何故その小さくなったカメラを口から入れられないのか。
小さければもう少しマシになる気がするのだが・・・。
鼻から・・・を考える前に、万人口からスムーズ!という話にはならなかったのだろうか。
胃を綺麗にする?薬を飲んだ時点から吐き気がすごいのに、
横になったら増すし、カメラが入ってきたら喉の拒否が半端ない。
ウミガメの産卵時のように涙が伝いましたよ・・・。

来年も受けるかもと思ったら、今から憂鬱。

日常 | CM 0│19時頃 |

[0909] 私は実在しているのだろうか。

首と肩が痛い。8月30日から。
しかも最初3日間は起き上がれず、ベッドで寝倒した。
途中、父親が「ご飯は?」ってドア開けてきたけど中には入って来ず、
ああ、これが同じ家に住んでいても死んだのに気が付かなかったとか、
そういうのに繋がるのかなと思った。

人間の体というのは不思議で、首の中心(もしかしたら背骨?)が痛いと起き上がれないのね。
いつも起きたらさ、何も考えずに上半身を起こせるじゃない?
それが全然身動き取れないの。無意識に「痛い痛い」と言ってしまう。
そして首が痛すぎて、お腹が空かない。(3日間、初日に無理して取りに行った飲むゼリー3つ)
寝てごまかす。←まだ寝れて良かった。痛くて寝れない方が辛いと思われ。

そして月末~月初めにそんなことになったもんだから、
いつもの月初めから頑張る!みたいな気持ちが早々に吹っ飛び、もう9月も1/3が過ぎようとしている。
今年も1/3が過ぎたんですなぁ。
本当は木曜日に美容院の予定を入れてたんだけど、急遽キャンセル。
次の予約は19日。9月も後半・・・。

という感じで、まったくネガティブなわけだけど。
人様のブログを見ていて思った。
私は実在している人間に思えるだろうか?
写真も載せてないし、家計簿を書いてるわけでもないし、ネガティブ日記ばかりで。
(てゆか、たぶん自分が人様のブログ読んで、「本当にいる人なのかな?」と思ったりしているからかもしれない。)

まだ治らない痛みの不快感と、家に籠り過ぎて働かない頭に嫌気がさす。
物も全然処分できない。
自分の部屋が行き詰っているので、
誰か自分の部屋を片付けたいけど1人じゃ気力が・・・・という人がいれば手伝いたい。
人様が片づけていくのをみたい。
スーツケースに全荷物収めて放浪に出たというブロガーさんを尊敬する。

外は台風が通過中。
音が凄い。



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