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[1030] 真面目に言うと、自分が結婚できないと理解している。

先週末に婚活的催しに行ってみたわけだけど。
やっぱり駄目なのだ。
そもそも自分のタイプな人は、こういう場所には来ないと思う。
でももしかして・・・・今回だけ・・・・と思って、毎回実感して帰ってくる。
そしてこういうイベント的なところでお酒を飲むと、ピエロ的役割になるか、
ただただうなずく係になる。

じゃあタイプってどういうのさってなるけど。
言ってしまえば触れるか触られても平気か、という。
これを最初に会ったときに感覚で判断してしまっている。
もうここで違うと思ってしまったら、そのあと変わることはない。
これを口にするとどうなのって感じなので。

ただ今回は男性の方で常連的な人が数人いて。
こういうイベントに行き慣れてるってどうよってのもあり。
そして慣れてる人ほど上から目線で来て。
別に私に興味があるわけでもないのに説教。
興味があったら説教にならないか。

誘ってくれた知人は、私が最初から行きます返事したことに驚いてた。
ので、行動したことは良しとしようと思う。

今まで35年間生きてきて出会えず、
紹介してくれるような知人もなく、出会いに行ってもダメで。
もう自分でも死ぬまでこのままだと思っている。
何もかも。



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日常 | CM 0│16時頃 |

[1027] なんかダメだなぁ。

全然駄目である。
母の命日なのに花を買いに行く気力すら湧かなかった。
怒って夢に出てきてくれないだろうか。

もうmixiなんてやってなかったのだけど、
メールでメッセージ通知。
こないだのコメントくらい謎。
ブログのコメントならまだしも・・・・
何をしたいんだろうか。
あれで返信する人がいるとは思えない。

全然駄目である。
いろいろ書こうかなと思ったことがあったのに、
『大恋愛』を見て、ベッドに寄り添って寝てるの見てやられた。
つまりはああいうことだ、私がしたいのは。
誰かの体温を感じて眠りたいのだ。

いつ来るかもわからない、いや、一生来ないかもしれない瞬間に憧れる『私』を憐れむ。

日常 | CM 0│01時頃 |

[1024] 服屋に行って手当たり次第に買いたい。

・・・・ネットで探し過ぎて目が痛い・・・。
そしてコメントに同じ内容のダメ評価がいくつもあると買えない。
ので、現物を見て触って気に入ったものを、試着が苦手だからしないでバァーっと買いたい。
やっぱり世の中お金なのかもな。
「ここからここまで全部」とかやってみたいもんな。
嘘、気に入ったのだけでいいや。

問題はその婚活的催しが今週末なのに、そういうのに着ていけそうなのがない。
普段毛玉上等!!で生きているのに・・・・ってか、無頓着すぎて自分の服の毛玉のひどさがわからない。
え、これ毛玉なの?っつって。
(そういえば、つって、って30代後半が使ってはいけない感じがする・・・)

誰か一緒に買い物に行って選んで欲しい。
それ以前にどこで服を買っているのですか?(問いかけたところで・・・)
明日習い事の荷物重いけど、しまむらを見てみるかぁ。←結局

そうそう、その催しがイベントサイト登録しなきゃいけなくて、
ついでになんかマッチング的なサイトにも登録させられたんですけど、
ニックネームと住んでる県しか登録してないのに『いいね』がついて理解不可能。
むしろ怖い。
このサイトだけ退会できるみたいなんだけど、イベントのあれで退会していいかわからないから、
帰ってきたら即行消す。
もう行く前から憂鬱になってしまった。


日常 | CM 0│02時頃 |

[1021] 天気のいい土曜日の昼間、独りで水族館に行くのは私くらいだった。

昨日のバーベキュー前に、折角出かけるからと水族館に行ってみた。
はい、家族orカップル、数組の友達グループ。
1人でいる人皆目見当たらず。
(男子2人組とかいて、脳内妄想しましたけど。自分では自分を腐女子とは思ってない。←というか女子の年齢ではない。)

でも、全然大丈夫だった。
否、傍から見たら危ない人だったかも。
基本しゃがみこんで見るので、子どもと絡んでしまう。
外に出れば楽しかったりもするのだけれど、やっぱり帰宅してからがしんどいなぁ。

あ、というか、昨日はバーベキュー始めて30分しないうちに強風が吹いて豪雨になったんで疲れたんだった。
なんていう悲劇。
でも友達の子どもがめちゃめちゃ可愛くて、ホント家族っていいなぁ。

ということで、婚活的催しに誘われ、今年は旅行もどこも行かなかったしという、
よくわからない思考で行ってきます。

日常 | CM 0│19時頃 |

[1019] 結局購入してない。

洋服。
欲しいかなと思ったやつが売り切れ・・・・っていうか再入荷通知受け取ったのに放置して、
また見たらまた売り切れ。

失敗が怖い、何事も。
服を買ってこれじゃなかったって思うのも、
CDとか雑誌とか捨てて後悔するのも。
よく中古で古本でとかいうけど、自分が好きだったのがマイナーで絶対手に入らないと思うので。
それでももういいかなというのを部屋の隅に重ねていて、毎日それを見てはため息。
捨てたいのに捨てられない、変えたいのに変えられない。

でも、どこかこのままでもいっかと思っていることが1番怖い。

日常 | CM 0│01時頃 |

[1016] 急激に寒い。

週間天気を見ると、最低気温が13℃の日もある。
しかもその日はバーベキュー、しかも夜に。
以前に書いた今年子どもを産んだ子の旦那がやりたいと言ったらしい。
夏らしいことをしなかったので行くと言ってしまったのだけど・・・。
がっつり外だろなぁ。
そしてその旦那の「友人家族」が来るらしい。
言い方からして明らか夫婦子持ちじゃないかい。

あー、ちょうどいい羽織物がないのだ。
去年はどう過ごしたんだったかな。
ネットを見ていてもこれだというのがない。
服を欲しいと思っても、自分のセンスが怖くて買えない。
こういうことからも自分が変われない人間なんだなーと実感する。
若い頃は何故疑問に思わず欲しいと思ったら買えたのか、高くても。

ひさしぶりに出かけて風邪ひいたらバカみたいなので、明日またネットで探そう・・・。

日常 | CM 0│01時頃 |

[1015] 美味しいものを食べるって大事なのかも・・・。

食にこだわりなんてなーんもないんだけど。

今作ったホットケーキが劇的にまずくて。
思わずブログに書くくらい。

あぁ・・・・口直しになるものがない・・・・。
ホント毎日悲しい気持ちばかり。


日常 | CM 0│16時頃 |

[1015] 平成と共に去りたい。

元号って来年のいつに変わるんですっけ。←
というか、ふと思ったんですけど、このまま100歳時代の波に乗ったら、
平成の次の次の時代まで生きるってことで、
昭和平成○○△△と4時代を生きてしまうのか・・・。
明治大正昭和の時代の方がすごいけどね・・・・。

なんでこうも消えたいと思ってしまうのかと考えたら、
生ききれないからだって思った。
もう持て余してるというか、この命を生かせない。
私の魂は生きるのに向いていない。

そこで、やけっぱちじゃないけど、じゃあ冒険してみようとかそういうことができない。
例えば金髪にはできないし、○○が好きだから全国のお店巡りしようとかもできない。
できないと決めつけてはいけないんだろうけど、できる気がしない。

・・・・自分で読み返してても、いや、動けよって思うわー。
なんだろ、教会でもいけば話聞いてくれるのかな・・・・。(末期)





日常 | CM 0│01時頃 |

[1014] 『恋のツキ』とか『中学聖日記』、ちょっと違うけど『彼氏をローンで買いました』とか。

そもそもがどっちにも好かれてるじゃんていう。
『恋のツキ』なんて30代のリアルだかなんかのキャッチコピーで。
いや、30代が高校生に好かれるのがリアルなんかい!
ていうか、犯罪なんだけどさ。
テレビでやるってのはどうなのさ、しかも片方ドラマ通常枠。

あ、そこじゃなかった、今。
だから所詮可愛い人種の話なのよー、すべてがー!
『彼氏・・・』のやつなんて、もう異次元の世界かなって。
ちょっと↓の記事の内容みたいな。
https://diamond.jp/articles/-/182092
すっごいわかる。
まぁ私の場合は若くても活用できなかっただろうけど。
正直苦手な人種なんだけど、羨ましいのよね。リア充みたいなの。

今季始まった『結婚相手は抽選で』の方がリアル。
今日の主人公の見合い相手の31歳がリアル。
いや、私より若いじゃんて。31歳のおばさん・・・。
あの人の独白で泣いてしまった。
私は封じ込めても努力しなかったから、今こんなんなんですけど。

考えてみたら、自分がブスだから彼氏欲しいアピールとかもできなかったんだよなぁ。
ま、それで30超えて微妙にアピールし始めたところで。
中学の部活関係でブス認定されてから、誰かを好きだと思っても言えなくなったし、
なんだったら今思い返したら好きじゃなかったかもみたいな変な記憶になっている。
だから死ぬまでにすごく好きだと思える人が欲しい!という気持ちだけ育って、
結局誰も好きになれないでいる。

正直高校生だろうがなんだろうが、イケメンに向こうから好かれたらそりゃ嬉しいと思うわ。
そこからは考えられないけど。
(甥っ子が中学生だしなぁ・・・あぁ、もう中学生か・・・年取るってあっという間・・・)




日常 | CM 0│02時頃 |

[1013] 「35歳を過ぎると性欲が強くなる」と友人が言っていた、のが、理解できる。

元々は性についての話が苦手なもので、人との会話の中で出てきても、
しれーっとした顔で聞くばかりだったのだけれど。
だからものすごく笑える感じで書ける加藤はいねさんを尊敬する。
(本当に何故ブログが更新されないのか・・・・誰か知り合いの方はいたら伝えていただきたい!)

で、そう、タイトルなんですけど。
そもそも話をする(振られる)ことが苦手なだけであって、興味はあったし、欲もあったと思う。
ただここ最近ものすごい人肌に触れたいとかの気が強い。
家にひきこもって何にもない今だからとか、そこからの寂しい・孤独だというのもあるだろうけど。
たぶん、おそらく、確実に、身体からの最後通知だ。
産めるリミット。
言った友人は当時35歳だったので、経験談を言ってくれたわけで、どうしてだろうな話にはならなかったのだった。
やっぱり自分が経験してこそわかるもんなんだな、何事も。

って、理解したところで。
さてってことなんだけど。
誰でもいいわけじゃないから、そこが問題。
この間ねほりんぱほりんでマッチングアプリので出てた女性いたけど、
あそこまでしたいと思わないから、性欲が強いわけじゃないのだろうか。
今までの私よりかは・・・ってことか。

ただそれだけの話。
加藤さんみたいなオモシローには書けないですわ。
てか書きながらまたブログ読んじゃって、深夜に腹が痛い。

日常 | CM 0│02時頃 |

[1012] 自分の脳に驚愕する。(馬鹿すぎて)

いや、ね、大したことじゃないんですけど。
ミソジニーって言葉あるじゃないですか。
・・・・これ、三十路に対するなんかだと思ってたわけで。
やー、また持ちネタ増えたわ←

でも、自分がどんだけ平坦に生きてきたのかってことですわ。
んにゃ、平坦ではなかったと思っているけれど、もしかしたら鈍感・・・・を通り越して無感なのかもしれない。
イライラすることも、嫌な記憶を急に思い出したりもするから完全無感ではないのか。
上手く言えないんだけど、結構どうでもよくなったりする。
・・・投げ出しているんだろうか。

と、夜中に考えるから昼まで寝てしまって、また絶望するのだわ。

日常 | CM 0│02時頃 |

[1011] 予想はしてた。

楽天マラソン終わった瞬間にネットが戻ることを。
案の定だよね。

すべてがうまくいかないのだ、思ったようには。
そんなもんだ。
すべてがうまくいっている、と思える人は一体どんな人なんだろう。

日常 | CM 0│18時頃 |

[1010] こんな時にさぁ・・・。

楽天のお買い物マラソン中に洋服と、何かお菓子を買おうと思ったのに。
のに、ネットがおかしい。
スムーズに次にいかなかったりするから、買い物は怖い。
そしてブログも長く書いてエラーになったら落ち込むから書けない。(←)
まぁ、お買い物マラソンにこだわらず、欲しいなら欲しいときに買えってね。

最近、覚えてないのに夢見がいい気がしている。
たぶん夢の方が楽しい。
二度寝三度寝してしまっている。
起きてからの絶望感が半端ない。

あー、どうしたらいいのネット。

日常 | CM 0│00時頃 |

[1008] たわいもない話。

父親と2人暮らしなので、自分が買ったものじゃないものは当然父の物である。
なので、自分が選んでいない食べ物(今日はゼリー)を食べたいときは「食べてもいい?」と聞く。
(食料はほぼ父親のお金で購入しているのはさておき・・・・)
父は決まって「食べたいなら食べればいいじゃん、言わなくても。あるものはなんでも食べてください。」と言う。
(わざとの敬語である。)

親には恵まれているなぁと思うと同時に、時たま本当にめんどくさそうに言い返してくるので、
私的には断りを入れずに食べてしまうなんてどうなんだろうという思いがあり、イラっとすることもある。

他に書いて頭を整理するというか、吐き出したいことがあるんだけど上手くいかないから、ホントたわいもない話。

日常 | CM 0│03時頃 |

[1003] 死にたい私を認めつつ。

もう、今の自分の基礎がそこにある気がする。

金土と外に出かけたわけだけど、両日とも帰宅時はすごく疲れ、死にたいと思っていた。
結局10月から仕切りなおそうと思っていた心も、12時に起きた時点でどこかに流れていってしまった。
なんのストレスかわからないけど、今日白髪を5本見つけた。鬱。

でも、まだ覚悟がつかない。
『死にたい私で生きていくしかない!』
『死にたい私で生きていくしかないのか・・・』

と、昨日ここまで書いて脱力。
2日の今日も寝たり起きたりを繰り返すばかり。

周りの人が子どもを持っていくにつれ、生き方が変わるのを見て、
それで子どもが欲しいのかもしれない。
小さい頃から子どもは好きで欲しかったけど。
その前に相手がいないのにね。
最近よく話題になってる、選択的シングルマザーにはなれない。

このまま引きこもりで人生終わるのかと嘆き、
外に出たら出たで疲れ、
私は一体なんなのだ。


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Author:詩織

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